En ces temps où l'écologie devient à la mode:

...Serre-gendarmerie conçue, les lecteurs de mes premières chroniques s'en souviendront, par ce génie de l'architecture mondialement reconnu pour ses créations débridées: Setaki Setoto. Un Japonais génial certes mais, outre qu'hors de prix, marqué par ses origines ataviques: son père, Atubu Tonsaké possédait une manufacture de verrerie. Bon fils, très respectueux, comme le veut la tradition au Pays du Soleil Levant, Setaki honorait son géniteur sans gêne. Devenu architecte, Setoto mettait des plaques de verre partout. Chacune de ses créations en comportaient des panneaux entiers. Ainsi, notre Japonais avait même eu l'idée de remplacer les traditionnelles plaques d'égout de Pont à Mousson par des disques de verre.

Cette idée fut considérée comme hautement écologique. Les citoyens pouvaient, tout en parcourant leur ville, se rendre compte sur quelle merde ils vivaient.

A la poursuite des Soeurs Labusque

Chapitre 8 en cours de publication au 24 janvier 2013

La gendarmerie était sur les dents. Dans le dédale des ruelles de Sainte-Trique, les soeurs Labusque avaient disparu. Lagarrigue et Nicandre Brouillon observaient attentivement le plan du village. Que dis-je du village! du gros bourg bourré de trop de population populaire depuis l'exode rural. La culture de la betterave rouge, traditionnelle depuis des décennies ne rapportant plus grand chose, les producteurs de ces bulbes sanguins étaient devenus des citadins cultivant des champignons dans leurs caves humides et voûtées. Mais laissons-là ces considérations aux spécialistes de la Chambre d'Agriculture et revenons à notre préoccupation première: l'évasion des punaises de sacristie.

Le gendarme et le maire échangeaient leurs suppositions tels des généraux d'empire avant la bataille d'Austerlitz. Les soeurs n'avaient pas pu s'envoler au sens premier du terme, cela coulait de source...
(à suivre!)

Dernière minute: Spectaculaire évasion des soeurs Labusque: elles agressent les gendarmes qui les accompagnaient et disparaissent... Sainte-Trique est en émoi!
Sources: "Mes2parts", "RTT" (Radio-Télé Triquéenne) et l'agence "Nerienter" .

Sainte-Trique, ce noble village de notre belle France, est en passe de devenir célèbre internationalement au même titre que Saint-Tropez... Le Qatar s'y intéresse (si, si! 2 lecteurs fidèles dans cet Emirat), tout comme l'Ukraine, les USA, l'Allemagne, la Russie, les Pays-bas, le Canada, Israël, le Royaume Uni, la Slovénie, la Roumanie, la Pologne, la Chine...

Sainte-Trique

 a small village in France is going to become as famous as 

Saint-Tropez! Don't forget to remember to visit this nice old small city.

                         
                              The mayor Nicandre Brouillon

...Du fluo et des hommes

Sur le bureau de Lagarrigue, un paquet apporté par La Poste, cette dynamique entreprise, orgueil de notre belle France. Le gendarme l'attendait certes, le paquet, pas la postière évidemment, mais sans empressement. Autour de lui, la verrière qui tenait lieu de mur pour la gendarmerie, lui rappelait désagréablement qu'il travaillait dans une véritable serre.

Serre conçue, les lecteurs de mes premières chroniques s'en souviendront, par ce génie de l'architecture mondialement reconnu pour ses créations débridées: Setaki Setoto. Un Japonais génial certes mais, outre qu'hors de prix, marqué par ses origines ataviques: son père, Atubu Tonsaké possédait une manufacture de verrerie. Bon fils, très respectueux, comme le veut la tradition au Pays du Soleil Levant, Setaki honorait son géniteur sans gêne. Devenu architecte, Setoto mettait des plaques de verre partout. Chacune de ses créations en comportaient des panneaux entiers. Ainsi, notre Japonais avait même eu l'idée de remplacer les traditionnelles plaques d'égout de Pont à Mousson par des disques de verre.

Cette idée fut considérée comme hautement écologique. Les citoyens pouvaient, tout en parcourant leur ville, se rendre compte sur quelle merde ils vivaient. Mais revenons à nos moutons...

Toute la structure du bâtiment était en verre épais. De vraies loupes à cuire sans difficultés le plus vieux des chapons ou la plus coriace et la plus vieille des poules.Et c'est ainsi que, victimes involontaires d'un nippon, les gendarmes de Sainte-Trique avaient eu droit à une serre tropicale pour centre opérationnel! La climatisation était plus adaptée, selon le qu'en dira-t-on villageois, à l'éclosion des poussins plutôt qu'au rafraîchissement des neurones ou du pastis de nos valeureux militaires.Faisant table rase de tous ces problèmes, Lagarrigue contemplait le paquet de la dimension d'un téléviseur de modèle cathodique des années 65, lorsque fleurissaient de jolies marques aujourd'hui disparues: Ribet Desjardins, Grandin, Sonneclair, La Voix de son Maître. Le gendarme rêva un moment. Finalement, il se décida. Saisissant un canif, il sectionna le ruban adhésif et souleva les rabats du carton. Ce que craignait Lagarrigue venait d'arriver. C'était là devant lui, dans la boîte: un vrai cauchemar.

Encore une idée des technocrates parisiens se dit-il. Avant on nous comparait à des poulets, maintenant on ressemblera à des poussins!

Et oui, la brigade de Sainte-Trique venait de se voir doter de gilets fluos du plus beau des jaunes, un jaune entre le jaune citron et le jaune d'or. Des gilets à porter obligatoirement dans le cadre de la lutte contre... On ne savait plus vraiment contre quoi, mais comme le ministre avait la réputation d'être un brasseur d'idées autant que de bière, les administrations sous ses ordres en faisaient les frais.

On murmurait en haut lieu qu'à chaque apéritif ministériel bien arrosé, une nouvelle directive fleuve arrivait dans les bureaux. Par chance, même si quelquefois le ministre voyait des éléphants roses, il n'avait pas encore décidé de faire repeindre les véhicules de la Gendarmerie Nationale en cette couleur! Mais selon certains, cela n'allait pas tarder.

Lagarrigue lut la circulaire ministérielle 23 456 567 publiée au Journal Officiel rubrique "Consignes de sécurité à appliquer pour sécuriser les sécurisateurs" ainsi libellée:

Vu le rapport de la Commission Parlementaire

Vu le rapport de la Commission Sénatoriale qui a revu le rapport de la Commission Parlementaire.

Vu le rapport de la Commission Parlementaire qui déclare (sic secret défense) qu'elle se moque bien des élucubrations des gâteux du Sénat.Vu le rapport de la sous-commission "Sécurité et Gilet", convoquée par erreur car elle ne s'occupe que des gilets de sauvetage.

Vu le rapport de la commission " Le jaune et la psychologie" , présidée par le Professeur Deleuf.

Vu le rapport de la commission " La psychologie du petit jaune" spécialisée dans les alcools anisés.

Vu la réunion de synthèse où toutes les commissions ont envoyé trois délégués

Vu le rapport de la commission "Le fluo est-il radio-actif".

Monsieur le Ministre a décrété que le gilet jaune-fluo serait désormais obligatoire pour chaque gendarme aussitôt qu'il franchirait la porte de son casernement ou de son bureau.

Lagarrigue sortit un à un les gilets. Ces derniers étaient soigneusement pliés et insérés dans un étui en plastique transparent. Le gendarme les compta: il y en avait un seul par gendarme! Pas un de plus, pas un de moins. La rigueur, c'est la rigueur.A contrecoeur, notre héros appela le planton et lui demanda d'insérer un gilet dans chacun des casiers de ses collègues.

Le lendemain de très bonne heure, la patrouille partit pour sa ronde habituelle. Les gilets furent enfilés en hâte alors que les gendarmes dormaient pratiquement debout.A la levée du jour, ils se postèrent à l'entrée de Sainte-Trique comme à l'habitude. Les automobilistes ralentissaient et souriaient.

Bientôt des Sainte-Triquois, à pied, vinrent voir nos gendarmes. Ces derniers sentaient dans les regards des habitants un certain amusement, voire un semblant de moquerie. Imperturbables, nos militaires continuaient à contrôler la circulation. Bientôt, autour d'eux, ce devint un véritable attroupement joyeux.

Là, les gendarmes se dirent qu'il y avait autre chose que la couleur des gilets pour amuser de sorte la population. L'un des pandores remarqua que les spectateurs venaient et portaient leurs regards sur le dos du gilet. Le gendarme enleva donc le sien et lu, imprimé au dos du gilet: "Emploi de réinsertion". Il constata que tous les gilets portaient la même inscription.

L'administration avait interverti les gilets fluos des détenus en voie de libération avec ceux des gendarmes! Les futurs libérés arboraient eux, fièrement: "Gendarmerie Nationale"...

La honte n'était pas totalement bue: un plaisantin affubla une nuit la Gendarmerie de Sainte-Trique d'une banderole où l'on pouvait lire :" Poulailler de réinsertion". Les gendarmes, beaux joueurs, ne se lancèrent pas à la poursuite du dit-plaisantin...

Mais, pendant un long temps, nos militaires n'enfilèrent leurs gilets qu'après une vérification méticuleuse, avec cette phrase évoquant l'architecte nippon dont nous avons parlé plus haut, "Setaki Sefluo!"

L'étrange histoire du Puits de Saint Gélaste,

mine de légendes pour

les poètes et de supputations pour les historiens

ou

Hagiographie d'un fils de Sainte-Trique

Chapitre n°1

(mais cependant fantaisistement historique)

Récit d'Astrulide Limmense, correspondant permanent -mais depuis peu- du grand quotidien: "La Vérité de Midi" - disponible dès 14 h dans tous les kiosques. Récit que ce grand pigiste nous a aimablement autorisé à publier sans en modifier une virgule. Ndl'A

Au treizième siècle, à l'orée de Sainte-Trique, au pied de la colline élevée de La Basse, apparut une cavité toute aussi profonde d'étrange: un gouffre qui soufflait des vapeurs jaunâtres, fétides et inquiétantes. Ces vapeurs empestaient des lieues à la ronde les champs et les masures des valeureux Sainte-Triquois de l'époque. De fortes pluies avaient créé ce phénomène qui changea en peu de temps la douce quiétude de la population en un cauchemar d'abord olfactif puis dantesque!

Peu à peu, l'idée fit son chemin qu'une porte de l'Enfer s'était ouverte sur leur commune. Comme la vulcanologie et Haroun Tazieff n'existaient pas encore ni d'ailleurs le Parc Vulcania - cher à l'auteur de ce magnifique roman d'amour où un président de notre belle République française se tape avec courage une princesse anglaise- (Ceux qui ont l'occasion de coucher avec une anglaise savent de quoi je parle NdL'A) les rumeurs donc allèrent bon train sur l'air bien connu de il n'y a pas de fumerolles sans diable.

Une porte de l'Enfer à Sainte-Trique! Rendez-vous compte de l'impact touristique que cela aurait aujourd'hui! Hélas, en ce temps-là, Gélaste dit à ses disciples: " Je vous le dis, certes, les damnés de la terre sont là! juste à quelques lieues, ils tournent en broche, ils brûlent en masse, ils souffrent par le souffre! Douleurs immenses et éternelles qu'ils subissent pour leur bien! Rejetons-les dans les braises enfouies! Donnons-les en pâtures à la lave diabolique ! Qu'ils nous oublient et que nous les oublions".

Gélaste n'avait aucun sens du commerce ni de la communication! Ce gars-là aurait pu enrichir les Sainte-Triquois au lieu de jouer les bouche-trous! Mais non, ce saint homme solitaire utilisa sa misogynie pour résoudre le problème: il ne prit avis que de ses disciples, tous des hommes de bonnes moeurs bien virils, gardiens chacun d'un beau troupeau de chèvres. Vous pensez bien que dès lors, les femmes, ces êtres purs, à l'âme lumineuse et aux formes rebondies (la mode en ce temps-là était aux pulpeuses confortables) n'allaient pas manquer d'être accusées de tous les maux...

Et c'est ce qui, ah! riva le sort non seulement du puits mais encore de femmes innocentes. Gélaste tiqua, car s'il ne manquait pas de souplesse physique, il était obtus d'esprit. (Petite remarque d'ordre géométrique: l'angle obtus étant un angle plus ouvert que l'angle droit, un esprit obtus devrait être un esprit ouvert, hors c'est exactement le contraire et cela en dépit que le carré de l'hypophyse soit égal à la somme des deux côtés du cervelet Ndl'A).

Un saint comme lui qui dialoguait en direct sur toutes les collines avoisinant Sainte-Trique avec le plus grand propriétaire de l'univers ne pouvait supporter que des fumerolles brouillent ses monologues. Gélaste choisit donc d'en boucher un coin à tous les habitants de la contrée en comblant le trou de communication avec l'Enfer! Il convoqua sur le champ du plus riche de ses fidèles, un dénommé Ohmais (car c'était un homme qui avait toujours une remarque négative à faire), ses plus proches disciples et leurs fidèles compagnes: les chèvres. Les mauvaises langues rapportent que ce jour-là, le champ avait une fragrance similaire au puits maudit, mais faisons les traire pour être tranquille et reprenons notre récit.

Saint Gélaste lança un tour d'étable pour consulter chacun, faisant semblant d'écouter car il avait déjà une idée précise de ce qu'il convenait de faire. On est le Saint patron ou on ne l'est pas! Et on ne va pas se laisser pourrir l'auréole par un Saint Dicat ou un Saint Agrève.

Tous ayant parlé, tandis que lui buvait non les paroles mais une liqueur proche de notre bon vieux 51 (Saint Gélaste était un membre actif des "All collines anonymes" réunissant les prêcheurs assoiffés d'ascensions mais ayant cependant une bonne descente Ndl'A). Gélaste donc, ferma les yeux (c'est bizarre tous ceux qui ont des visions les ont toujours les yeux clos) et ainsi le visage béat, les mains croisées sur la poitrine et réprimant une forte envie de se gratter l'oreille droite, le bon Saint doux parla:

- Ce gouffre est le corridor qui nous relie aux damnés. Il conduit à un lieu marqué à l'antre rouge! Un lieu où ne vivent pour l'éternité que des hommes et des femmes qui ont vécu dans la luxure et le péché! Pour détruire cette ouverture infernale, un seul moyen... Une unique voie...

- Oh! mais! S'il n'y a qu'une solution, c'est pas drôle!

- Tais-toi! Ohmais... Laisse tes objections de côté! Je n'ai encore rien dit! Comblons cette cheminée infernale par des pécheresses! Ainsi nous rendrons la tranquillité à Sainte-Trique!

Saint Dicat demanda la parole. Parle! lui ordonna Gélaste, mais ne soit pas revendicatif mais concret!

- Est-ce vraiment nécessaire que ces jetées humaines. C'est j'étais vous je trouverai une autre solution: des èretété par exemple! (Saint Dicat avait du mal à prononcer le "i" ainsi "si j'étais" devenait "c'est jété" dans sa bouche Ndl'A)

- Des eretété? s'étonna Saint Gélaste.

- C'est clair ! Pourtant! Mon Saint Patron ! Des "èretété" ! Cela veut bien dire ce que ça veut dire! d'abord "air" puis "téter"...

- Je ne vois toujours pas!

- Il faudrait pomper l'air nauséabond d'où l'expression "air tété!" l'enfermer dans des tuyaux et vérifier s'il peut s'enflammer. On le vendrait alors aux habitants de Sainte-Trique et des environs!

(on se rend compte ici de l'immense découverte, frôlée par Saint Gélaste! Il faillit en ces temps reculés inventer le Gdf ou "Gélaste de France" Ndl'A)

Gélaste ne retint pas cette proposition! Il tenait à son idée première: kidnapper des vierges et les jeter dans le gouffre...

(Des psychiatres célèbres se sont penchés sur cet épisode et en ont déduit que lors de sa naissance, sa mère, maladroite, l'aurait laissé choir directement de son utérus sur la terre battue de sa masure. En voulant précipiter des femmes dans un gouffre, Gélaste obéissait à son sur-moi gravement en conflit avec son moi. Son "ça" aurait ainsi revécu sa naissance, mais à l'envers! cela l'aurait guéri d'une blessure enfouie en les brumes anciennes de l'arrière-lobe de son cervelet car un traumatisme chasse l'autre! Ndl'A)

Ohmais comprit qu'il n'obtiendrait rien de Gélaste et finalement, l'idée de courir après quelques vierges lui parut pas si déplaisante et ça le changerait de ses chèvres.

Ainsi Gélaste exposa son plan de bataille: à la prochaine pleine lune, lui et ses disciples, après avoir salué l'astre nocturne s'introduiraient en les maisons préalablement sélectionnées pour abriter une ou plusieurs belles femmes. Ils s'en empareraient et les traîneraient au bord de cette porte infernale.

Ainsi fut fait, mais les événements ne se déroulèrent pas du tout comme prévus. A peine une bonne vingtaine de superbes vierges venaient d'être capturées qu'un violent orage, un vrai déluge de feu et d'eau s'abattit sur Sainte-Trique. Il en résulta deux conséquences: un éboulement colossal combla le gouffre maudit et la pluie rendit les vêtements des vierges totalement transparents, révélant chez elles des monts et des merveilles.

Là, Gélaste et ses disciples découvrirent un phénomène naturel qu'ils avaient un peu oublié. Pour simplifier, disons que ce ne fut pas la débandade chez ces saints-hommes mais plutôt le contraire. Ne pouvant précipiter désormais ces magnifiques spécimens de la féminité au fond du gouffre, c'est eux-mêmes qu'ils décidèrent de précipiter dans les profondeurs du plaisir et de la luxure. Ce devait être une nuit d'horreur, ce fut une nuit d'amour.

Gélaste remercia le Seigneur de sa clairvoyance et entreprit de s'infliger une pénitence pour avoir failli commettre le pire. Pour se punir, il choisit d'épouser celle qui lui avait offert son corps et son âme. (Tout lecteur marié remarquera là l'esprit de sacrifice de Saint Gélaste car entre l'enfer et le mariage, il n'y a que l'épaisseur d'une feuille de papier de cigarette. Ndl'A.)

Précisons encore pour conclure cet avant-propos que l'élue de Saint-Gélaste était splendide et douce, réservée et entreprenante, experte et capable d'initiatives tant en cuisine qu'au lit. (On voit bien là l'esprit de sacrifice du saint). Bref, sa femme était tout le contraire d'une Anglaise, car ces dernières, à l'horizontale, enterrent le désir masculin aussi sûrement qu'un certain président, évoqué plus haut, enterre l'envie d'un jour apprendre à jouer de l'accordéon. (Petite précision, l'auteur n'a aucun grief à l'encontre de nos voisins et voisines d'Outre-Manche, ses remarques sont purement objectives: un peuple qui ne boit que de l'eau chaude et se nourrit que d'aliments surbouillis voit automatiquement son capital génétique fortement atteint. Les Anglais n'ont aucun goût: il suffit de voir les chapeaux de la famille royale en général et ceux de la reine-mère en particulier pour s'en convaincre ! Et, avez-vous remarqué que les membres de cette illustre lignée, tous bons cavaliers, ressemblent fortement aux chevaux qu'ils montent!).